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1、富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读 “驴”是吧?
2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!! ( [/ L: ^/ J: b6 N' O; P. I
3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍着!0 {$ e d+ Z: o4 y( a
4、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。0 N" E- B, @5 q: s8 e4 B
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5、据说大地震前有三个明显征兆:6 Q( M0 N% R7 {, p' Q
1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。& b& H; ~/ F$ O E$ Z
但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红7 k* B! s5 M% l/ t* \& \) o
心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死! & `$ N$ W$ j& r3 Y" t
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7、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但FP要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:+ Q7 M+ U9 \: m( _
“抢钱还是你们狠!!!”
8、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。8 r3 X1 F5 u! ~7 j
问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
12、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!! P2 Y1 T5 s$ b. a$ y
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13、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬,0 C0 d; W4 c8 H8 B* F9 l$ G
我泪流满面,你太TM有上进心了!( a7 f' ^; ~8 s% S( P
14、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用**吃喝,& Z3 c6 K5 w/ n" ^- H J
有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,- y# D( L8 J# {2 n6 L6 |: S# u
死后没任何家产。他,就是唐僧。3 J% `( q* J$ O" e7 m3 ~4 f9 k
15、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,7 {) {" a2 f- w5 n
包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好SF,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙, 6 k9 |" w+ P7 L' q6 C
一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女7 u, H) g4 s w
16、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,/ j& Z( f& T Z+ z7 D& u
消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记 7 H- l5 F/ E, U" g. |+ ?) k
17、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。* S% F/ K5 ~$ k
我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。; a, S; x+ U% q+ L+ x8 s
18、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,# _( w9 j6 Y- B
急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。- A2 O, H$ |6 K; A# o
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19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子1 U6 S% r: ^' V/ n
还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,' {( V2 A: p ^2 e* y, s! B
这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ) \5 V" E( e1 ]' O# f! c+ j
——索马里海盗人力资源部5 z+ Y) A% g2 S% ?* p& S
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20、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句: 1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
21、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!
22、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学说: Q* `, m5 O% ^: G
“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”$ U* W6 E# o `3 [8 } C9 f
23、龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有欲望, |2 Y( L! ^. v# j/ ~2 y- F! q; E
所有城市都可以开10000家天上人间?
24、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份 8 w( Y4 M" O$ @ E Y; g3 r) E
《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十码。 8 p7 m6 y; u# w# @6 c( s- T
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25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷~~~~~· |
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